Divorcio y transiciones familiares

• Siempre mi papá, por Sharon Wyeth
  • Aunque papá se muda mucho y sus trabajos cambian constantemente, una niña y su hermano conservan con cariño los recuerdos de sus visitas mágicas e inesperadas en este retrato de una familia afroamericana unida por un vínculo especial de amor. 
• Los lazos familiares de Amelia, por Marissa Moss
  • Por fin Amelia tiene la oportunidad de volar a Chicago para conocer a su padre, así como a su nueva madrastra y a su hermanastro pequeño, en un viaje que jamás olvidará.
• Pájaro Lago Luna por Kevin Henkes
  • Mitch se siente aislado en casa de sus abuelos y no puede evitar odiar a su padre, quien los abandonó a él y a su madre dos semanas y media antes. La familia de Spencer ha decidido que por fin es hora de regresar a Bird Lake, años después de que su hermano, Matty, se ahogara allí. Ambos chicos llegan al lago marcados por el dolor y vulnerables, pero a medida que se hacen amigos, las asperezas de sus vidas se suavizan y, poco a poco, comienzan a sanar.
• Charlie Anderson por Barbara Abercrombie
  • Charlie, un gato gris y peludo, salió del bosque una tarde y se ganó el corazón de Elizabeth y Sarah. Ahora duerme en sus camas, se deja vestir con ropa de muñeca y bebe leche caliente en las noches frías. Pero, ¿adónde va Charlie durante el día? No es hasta que una tormenta lo mantiene alejado una noche que las dos hermanas descubren su otro hogar, el de día. Pero tal vez eso no sea tan malo. Porque, al igual que Elizabeth y Sarah, Charlie tiene dos casas, dos camas y dos familias que lo quieren muchísimo. 
• El período azul de Emily, por Cathleen Daly
  • Emily quiere ser artista. Le gusta pintar y le encanta cómo artistas como Pablo Picasso combinaban diferentes estilos. La vida de Emily está un poco revuelta ahora mismo. Su padre ya no vive en casa y siente que todo a su alrededor está cambiando. «Cuando Picasso estuvo triste un tiempo», dice Emily, «solo pintaba en azul. Y ahora yo estoy en mi etapa azul». Puede que dure bastante. 
• Cómo superar el divorcio: 100 ideas prácticas para niños, por Alan D. Wolfelt y Raelynn Maloney.
  • Esta guía, centrada en el duelo natural que experimentan los niños cuando sus padres se divorcian, les ayuda a procesar sentimientos comunes como la conmoción, la tristeza, la ira, la culpa y el alivio, al tiempo que resalta su necesidad más vital: amor y apoyo. El manual les ayuda a identificar y comprender estas nuevas y extrañas emociones, y les reafirma que sus pensamientos y sentimientos son naturales, enseñándoles además el valor de expresarlos de forma constructiva. 
• Lou Caribou: Días de semana con mamá, fines de semana con papá, de Marie-Sabine Roger y Nathalie Choux.
  • Un pequeño reno llamado Lou Caribou vive con su mamá en un extremo de un bosque verde. Todos los fines de semana, Lou visita a su papá, que vive en el otro extremo del bosque. Para prepararse para el viaje, Lou tiene que empacar su maleta con todo lo que necesita para su estadía: cosas como su cepillo de dientes, su peluche y su suéter favorito. La mamá de Lou lo lleva al autobús y enseguida está con su padre. Juntos, van en bicicleta a una piscina o reman en canoa en un lago. El domingo por la noche, Lou regresa a casa con su mamá. Este libro muestra que los padres que viven separados siguen cuidando con amor a su hijo, y que la distancia no ha disminuido su amor por él. 

• Amber Brown pasa a la cuarta posición por Paula Danziger
  • Amber Brown no está del todo preparada para cuarto grado. Tiene sus bolígrafos, lápices, ropa nueva y zapatos nuevos.
    Pero lo único que no tiene es a su mejor amigo, Justin Daniels. Justin se ha mudado, dejando a Amber sola.
    Completamente sola, sin mejor amiga. Amber sabe que Justin es irremplazable, pero está buscando una nueva amiga.
    Brandi parece una opción probable, pero ¿quiere Brandi elegir a Amber a cambio? ¿Será Amber Brown la cuarta?
    ¿Y seguir adelante con un nuevo mejor amigo?
• Amber Brown ve rojo, por Paula Danziger
  • Amber tiene muchas cosas en la cabeza. Su madre está comprometida. Su padre se va a mudar de regreso a los Estados Unidos.
    Los padres se pelean cada vez que hablan por teléfono, y Amber está atrapada en medio. Es suficiente para hacer...
    ¡Amber Brown se pone furiosa!
• Más grande que una caja de pan, por Laurel Snyder
  • ¿Una panera mágica que te entrega todo lo que desees, siempre y cuando quepa dentro? ¡Es demasiado bueno para ser verdad!
    Rebecca, de doce años, está lidiando con la separación de sus padres, así como con una mudanza repentina a casa de su abuela.
    casa en otro estado. Por un tiempo, la mágica caja de pan, descubierta en el ático, hace que la vida lejos de casa sea como en casa.
    un poco más fácil. Luego, de repente, comienza a hacer las cosas mucho, mucho más difíciles, y Rebecca se ve obligada a...
    No solo decide dónde, sino quién quiere ser realmente.
• Mezclado por Sharon Draper
  • La familia reconstituida de Isabella, de once años, está más dividida que nunca en esta historia sobre el divorcio y la discriminación racial.
    identidad.
• Cielo azul, mariposa, de Jean van Leeuwen
  • Cuando su padre se va, Twig se siente aislada de su hermano mayor y de su madre mientras todos intentan sobrellevar la situación.
    con el cambio en sus vidas.
• Pero... ¿Qué hay de mí? (Cómo se siente ser un niño divorciado)
  • Ofrece la perspectiva de un niño sobre el divorcio, la separación y los conflictos relacionados.
• Sábados de Chevrolet por Candy Dawson-Boyd
  • Justo cuando se siente cómodo con el Sr. Johnson como su nuevo padrastro, Joey Davis, de diez años, lo arruina todo.
    Todo sucede cuando, por descuido, deja la puerta abierta y el perro del señor Johnson se escapa.
• El divorcio no es el fin del mundo: La guía de Zoe y Evan para que los niños afronten la situación, por Zoe Stern y Evan Stern.
  • Zoe y Evan Stern saben de primera mano lo que se siente cuando tus padres se divorcian. Cuando sus padres se separaron,
    Sabían que sus vidas cambiarían, pero no sabían cómo. Unos años más tarde, cuando tenían 15 y 13 años...
    Ya mayores, decidieron compartir su experiencia en esta guía positiva y práctica para niños.
• Ginny Morris y la casa de mamá, la casa de papá por Mary Gallagher y Whitney Martin
  • Dos años después del divorcio de sus padres, Ginny Morris, de casi nueve años, sigue frustrada por intentar mantener...
    seguimiento de la ropa y la tarea mientras se muda de una casa a otra cada domingo pero está aprendiendo a decir
    sus padres cuando algo la molesta. Simultáneamente.
• No es el fin del mundo, de Judy Blume
  • Karen no pudo explicarle a la Sra. Singer por qué tenía que sacar su diorama vikingo de la vitrina de sexto grado.
    Tenía ganas de gritar: "¡Para evitar que mis padres se divorcien!" Pero no podía decirlo, y toda la clase estaba...
    La miraba de todos modos. El mundo de Karen se estaba acabando. Su padre se había mudado de la casa semanas antes; ahora
    Él iba a Las Vegas para divorciarse, ¡y su madre estaba contenta! Ella solo tenía unos pocos días para conseguir el
    Los dos juntos en la misma habitación. Tal vez, si ella pudiera, simplemente se olvidarían del divorcio. Entonces
    La familia Newman podría volver a ser la de antes, tal vez. Pero Karen sabía algo que no sabía el año pasado.
    invierno: que a veces las personas que no deberían estar separadas son imposibles de juntar.
• Amor como el cielo, de Leslie C. Youngblood
  • Ante la enfermedad de un ser querido, Georgie lucha con los dolores de crecimiento de una familia mixta y los altibajos.
    los altibajos de la amistad.
• Mis padres están divorciados, mis codos tienen apodos y otros datos sobre mí, por Bill Cochran
  • Los padres de Ted están divorciados, pero ese es solo un dato sobre él. El hecho de que haya llamado a sus codos Clyde
    ¿Y Carl? ¿O que Ted anda por ahí con jabón en el pelo y le gusta cacarear como una gallina por teléfono?
    Eso sí que es raro. Como se muestra en este relato desenfadado pero sincero, la vida con padres divorciados es diferente.
    No siempre es fácil, pero sobre todo Ted sabe que es amado, y no hay nada raro en eso.
• Mis padres también están divorciados, por Melanie, Annie, Steven Ford y Jann Blackstone-Ford
  • Tres hermanastros en una familia mixta discuten sus experiencias y las de amigos con divorcio y
    segundas nupcias.
• Mis padres se están divorciando: Cómo mantener la calma cuando tu mamá y tu papá se separan
  Florence Cadier y Melissa Daly
  • Explica los sentimientos y las preguntas que comparten los adultos jóvenes cuyos padres se están divorciando, los cambios
    que podrían ocurrir y cómo afrontarlas.
• El divorcio de mis padres (¿Cómo me siento al respecto?) de Julia Cole
  • Analiza por qué ocurre el divorcio, cómo afrontarlo y cómo lidiar con sentimientos difíciles, así como con los amigos.
    cuyos padres están divorciados.
• Mis padres me siguen queriendo aunque se estén divorciando, por Lois Nightingale.
  • Un cuaderno de trabajo interactivo diseñado para ayudar a los niños a afrontar la separación y el divorcio. Presenta un enfoque apto para niños.
    historia marco en la que una hermosa sirena y un fuerte caballero se enamoran y tienen cuatro hijos: Constance,
    Arletta, Newton y Espartaco. El libro ofrece una serie de escenarios que involucran a cada niño a medida que experimentan
    la separación de sus padres, y este recurso narrativo permite al autor explorar eficazmente diferentes reacciones,
    incluyendo retraimiento, cambios de humor, ira y resentimiento.
• Strider, de Beverly Cleary
  • ¿Puede un perro callejero cambiar la vida de un adolescente? Parece que Strider sí puede. Es un perro al que le encanta correr;
    Gracias a Strider, Leigh Botts empieza a correr, y lo suficientemente bien como para unirse al equipo de atletismo de la escuela.
    Leigh también cambia por dentro, ya que finalmente comienza a aceptar el divorcio de sus padres y llega a conocer a un
    la chica pelirroja a la que ha estado admirando. Con la ayuda de Strider, Leigh descubre que el futuro que una vez odió ser preguntado
    En este preciso momento encuentra algo que nunca esperó: esperanza.
• La rueda que chirría, de Robert Kimmel Smith
  • Cuando un nuevo amigo le dice que "el que no llora no mama", Mark Baker se da cuenta de que a menos que...
    Si encuentra el valor para afrontar su vida, probablemente las cosas empeorarán. El mundo de Mark se ha puesto patas arriba.
    A raíz de la separación de sus padres, se ha visto obligado a abandonar su antiguo barrio y a sus viejos amigos.
    Ahora vive con su madre en un nuevo apartamento en una nueva ciudad. Mark todavía anhela volver a su antiguo hogar.
    la escuela, volver a montar en bicicleta, seguir viviendo en la casa donde creció. Pero es la pérdida de su
    Eso es lo que más preocupa a Mark: su padre. El hombre al que veía todos los días está desapareciendo de su vida.
• El problema con los trece, de Betty Miles
  • Annie, de doce años, no está dispuesta a afrontar algunos cambios importantes en su vida.
• Cosas que te sorprenden, por Jennifer Maschari
  • Una novela conmovedora y de gran corazón sobre los lazos, a menudo cambiantes, de la familia y la amistad.
• Dos Naomis de Olugbemisola Rhuday-Perkovich y Audrey Vernick; Balzer + Bray
  • Cuando la madre de Naomi Marie y el padre de Naomi Edith se toman en serio su relación, cada chica intenta aferrarse a la vida.
    Ella lo conoce y lo ama. Luego sus padres los presionan para que asistan juntos a una clase, donde podrían...
    Tenemos que encontrar la manera de trabajar juntos, e incluso unir fuerzas para encontrar nuevas formas de definir la familia.
• Lo que los niños deben saber cuando sus padres se divorcian, por William Coleman
  • Debido a que a menudo a los niños les resulta difícil expresar sentimientos, miedos y preguntas, es fácil suponer que son
    adaptándose y afrontando el divorcio de sus padres, cuando en cambio pueden sentirse culpables de que de alguna manera están...
    a él se le atribuye la culpa de la ruptura.
• ¿Qué opinamos sobre la ruptura familiar?, de Jillian Powell.
  • Un enfoque sencillo para la ruptura familiar en niños pequeños. Este libro analiza por qué algunas familias...
    La ruptura de una relación, algunos de los cambios que pueden ocurrir cuando esto sucede y cómo acostumbrarse a un nuevo tipo de familia.
• Cuando mis padres olvidaron cómo ser amigos, de Jennifer Moore-Mallions
  • Los niños pequeños se confunden y se lastiman cuando sus padres discuten constantemente y luego deciden divorciarse.
    Este libro, escrito con gran sensibilidad, asegura a niños y niñas que los hijos no son responsables en absoluto de las acciones de sus padres.
    incapacidad para llevarse bien. Les hace saber a los niños que aunque uno de los padres decide mudarse lejos de la
    En casa, ambos padres siguen amando a su pequeño hijo o hija. Tanto mamá como papá seguirán pasando momentos felices.
    momentos con ellos.
• Tú primero, por Erin Entrada Kelly
  • Durante el transcurso de una semana, Charlotte y Ben, amigos conectados únicamente por una partida de Scrabble en línea,
    Sus caminos se cruzan de maneras inesperadas mientras luchan por sobrellevar la agitación de la escuela secundaria. You Go First recuerda...
    Queremos que sepan que, por muy difícil que sea mantenernos a flote en medio de las dificultades, nunca luchamos solos.

• Divorcio y adolescentes: Cuando una familia se separa, de Elizabeth Price
  • Ofrece maneras constructivas para que los adolescentes afronten el divorcio de sus padres, subraya que los hijos no son la causa y ofrece citas de jóvenes que han lidiado con estos problemas en primera persona.
• En la salud y en la enfermedad: Una guía para sobrevivir al divorcio para preadolescentes y sus familias, por Janet Bode
  • Ofrece a los lectores una guía útil para afrontar la separación repentina de la familia y la realidad del divorcio a través de relatos de primera mano de niños que lo han vivido.
• Quiero respuestas y un paracaídas, de PJ Petersen.
  • Mientras Matt y Jason vuelan a San Francisco para ver a su padre y a su nueva esposa, Matt advierte a su curioso hermano menor que no haga demasiadas preguntas o papá se arrepentirá de que hayan venido.
• ¡Ayuda!: Una guía para chicas sobre el divorcio y las familias reconstituidas, de Nancy Holyoke.
  • Cartas de chicas que abordan diversos aspectos del divorcio, el nuevo matrimonio y las familias reconstituidas. Incluye consejos, cuestionarios y recomendaciones.
• Un azul solitario de Cynthia Voight
  • Jeff aprende una lección sobre el amor y supera una profunda depresión al darse cuenta de que puede estar solo sin sentirse solo. Del autor de «Homecoming» y «Disey's Song».
• Strider, de Beverly Cleary
  • ¿Puede un perro callejero cambiar la vida de un adolescente? Parece que Strider sí. Es un perro al que le encanta correr; gracias a Strider, Leigh Botts empieza a correr, y lo hace lo suficientemente bien como para unirse al equipo de atletismo de la escuela. Strider también transforma a Leigh por dentro, ya que finalmente empieza a aceptar el divorcio de sus padres y conoce a una chica pelirroja que le gusta. Con la ayuda de Strider, Leigh descubre que el futuro del que antes odiaba que le preguntaran ahora le depara algo que jamás esperó: esperanza.
• Sobrevivir al divorcio: testimonios de adolescentes por Trudi Strain Trueit
  • Presenta datos sobre el divorcio, consejos para hijos de padres divorciados e historias de adolescentes que han pasado por esa experiencia.
• Adolescentes y divorcio, por Gail Stewart
  • El vertiginoso aumento de los divorcios suele afectar a los adolescentes más de lo que sus padres creen. Muchos luchan contra la ira, el dolor y la culpa, al mismo tiempo que se preocupan por los cambios en el lugar y con quién vivirán.
• El lado positivo: Cómo sobrevivir al divorcio de tus padres, por Max Sindell
  • Escribí este libro como una guía práctica para las situaciones cotidianas del divorcio. "El lado positivo" está repleto de información útil, como consejos para viajar solo por aeropuertos, organizar tu agenda entre dos casas o cómo decirles a tus padres que no tomarás partido. Lo más importante es la "Declaración de Derechos de los Niños Divorciados", siete derechos inalienables que los niños tienen y necesitan conocer. 
• El hombre de la luz de la luna, de Paula Fox
  • Tras finalizar su periodo en el internado, Catherine Ames, de quince años, a pesar de sus intentos por encontrar algo de equilibrio en su alocada vida, pasa un verano angustioso en Nueva Escocia con su encantador pero alcohólico padre y sus amigos bebedores del lugar.
• ¿Qué puedo hacer? Un libro para hijos de padres divorciados, de Danielle Lowry.
  • Cuando los padres de Rosie deciden divorciarse, ella intenta ser la persona más feliz posible, dándoles su dinero y limpiando.
    la casa, sacar mejores notas, cualquier cosa para mantenerlos juntos. Pero ninguno de sus planes funciona. Rosie termina sintiéndose triste, frustrada, confundida y enojada. ¿Qué puede hacer? Con algo de ayuda, se da cuenta de que...
    Ella no puede solucionar el divorcio, pero puede hacer cosas que la ayuden a sentirse mejor.
• Cuando los padres se separan, de Pete Sanders y Steve Myers
  • Explorado desde una perspectiva tanto personal como social, investigando las razones por las que existen problemas sociales.
    desarrollar formas de afrontar las situaciones que puedan surgir.
• Cuando tus padres se separan: Cómo mantenerte fuerte, por Alys Swan-Jackson
  • Una guía optimista y sencilla para adolescentes con padres recientemente divorciados, escrita por dos mediadores de divorcio.
    y los expertos en psicología juvenil ofrecen consejos sobre cómo afrontar la separación, la ansiedad, la soledad y
    cambio de estilo de vida.
• Cuando tus padres se divorcian: Un manual para niños cuyos padres se están divorciando, de Betty Clark.
  • Este libro está diseñado para ayudar a los jóvenes adolescentes a afrontar la realidad del divorcio de sus padres. Habla
    Dirigido directamente a jóvenes adolescentes e intenta responder preguntas que conciernen a sus peores miedos y ansiedades.
    sobre lo que significará un divorcio para ellos. Proporciona estrategias para ayudarlos a resolver o manejar la situación.
    La confusión, el dolor y el conflicto a los que se enfrentan.

Las nuevas relaciones pueden ser difíciles de procesar y manejar para los niños de cualquier edad. Ellos aprenderán de usted cómo reaccionar ante la nueva relación del otro padre.

Si comienzas una nueva relación romántica, recuerda:

•  Es posible que sus hijos tengan que renunciar a la fantasía de que su familia original vuelva a reunirse.
• Es posible que sus hijos se sientan ansiosos porque creen que tendrán que compartir el tiempo de sus padres con otra persona.
• Una nueva relación puede socavar la seguridad que están empezando a desarrollar tras la separación de sus padres.
• Los niños pueden experimentar lealtades conflictivas en relación con la nueva relación. Si se permiten simpatizar con el “nuevo amigo” de su padre, pueden sentir que están traicionando al otro padre.

Si su hijo le cuenta que el otro padre tiene una nueva relación, es perfectamente apropiado escucharlo y responder a sus pensamientos y sentimientos. Intente mantener un tono y una actitud neutrales. Puede ser eficaz responder con preguntas abiertas como: "¿Quieres hablar de eso?"

Sin embargo, no es saludable poner a su hijo en la posición de mantenerlo informado de los detalles de la vida del otro padre. Si usted responde a su hijo de maneras que satisfacen sus propias necesidades emocionales, corre el riesgo de nublar sus sentimientos sobre la nueva relación del otro padre. Recuerde que esta nueva persona podría estar en la vida de su hijo durante años.

Tus hijos necesitan tu ayuda para adaptarse a las nuevas relaciones románticas de sus padres. Aquí tienes algunos consejos:

1. Considere seriamente sus propias necesidades emocionales y las de sus hijos antes de comenzar una nueva relación.
2. Cuénteles a los niños sobre cualquier nueva relación sin que la nueva pareja esté presente. Anímelos a expresarse libremente y honestamente y a aceptar sus sentimientos sin críticas.
3. Asegúrese de seguir priorizando el tiempo con sus hijos al comenzar una nueva relación. 
4. Respete los límites emocionales y físicos de sus hijos. Permítales tiempo para que se familiaricen y acepten a su nuevo amigo. 

Al emprender una nueva relación con calma y permitir que sus hijos conozcan a la otra persona y se adapten a la situación, está sentando las bases de una conexión potencialmente solidaria y saludable para su hijo. 

Hacer frente al abandono

A veces no es posible que ambos padres participen en la vida del niño. Cuando los niños no tienen contacto con uno de sus padres, asegúreles que ninguno de sus pensamientos, palabras o acciones provocó que sus padres se fueran. 

El abandono puede ocurrir de diferentes maneras. Aquí hay tres formas en que puede ocurrir.

Abandono total y repentino

Cuando hay abandono total y repentino:

• Los niños no tienen ninguna relación con uno de los padres. Es posible que los niños nunca hayan conocido al otro padre o que haya habido una relación en el pasado, pero el padre abandonó total y repentinamente la vida de los niños.
• El padre que se fue está practicando la forma más directa de abandono al alejarse y negarse o ignorar los intentos de tener contacto con los niños.

Abandono esporádico

Cuando hay abandono esporádico:

• Los niños tienen una relación inconsistente con uno de los padres.
• El padre que se fue puede enviar una tarjeta o un regalo ocasional, llamar periódicamente o pasar de visita aproximadamente cada año. Sin embargo, este tipo de padres está prácticamente ausente.

Abandono gradual con el tiempo

Si el abandono se produce gradualmente, con el tiempo:

• Los niños experimentan una pérdida gradual de una relación que alguna vez fue cercana con uno de los padres.
• El padre que se fue intenta mantener relaciones con sus hijos inmediatamente después del divorcio. Luego reducen el contacto con el tiempo y eventualmente dejan que las relaciones mueran. Esto puede suceder con un padre que se muda o se vuelve a casar.

¿Debo decirle a mi hijo que el abandono está mal?

Abordar la pérdida que sienten sus hijos cuando el otro padre ya no está en sus vidas requiere atención. A pesar de sus propios sentimientos, es importante evitar decirles a sus hijos que la partida del otro padre fue un error. Si su hijo le pregunta si el otro padre hizo mal al irse, podría decirle que todos cometemos errores a veces y que este “podría ser” uno de esos momentos. Sin embargo, retenga su propio juicio sobre el asunto. Concéntrese en ayudar a sus hijos a lidiar con cualquier sentimiento de rechazo o culpa que puedan tener.

Tómate el tiempo para pensar cómo manejarás el tema del abandono con tus hijos. Ayudar a sus hijos requiere reconocer, validar y aceptar cómo se sienten ante la pérdida de su otro padre. Evite hablar negativamente sobre el otro padre y encuentre formas de ayudar a sus hijos a recordar las cosas buenas del otro padre. Si cree que usted y/o sus hijos necesitan ayuda externa, busque un profesional.

Qué decirles a tus hijos sobre el abandono

Considere la edad de su hijo cuando hable sobre el abandono. Aquí se sugieren guiones para diferentes edades:

• Niños menores de 10 años: “Sé que estás triste cuando no puedes verlos. A veces los adultos toman decisiones porque no son felices y eso perjudica a otras personas”.
• Niños de 10 años en adelante: “No puedo entender del todo cómo te sientes, pero veo que a veces estás triste y otras enojado. Siempre estoy aquí para hablar, sin importar cómo te sientas”.

A veces los niños se culpan a sí mismos por el hecho de que uno de sus padres se haya ido y no se haya puesto en contacto con ellos. Es importante que les asegures a tus hijos que ellos no tienen la culpa. Intente decir algo como: “Necesitas saber que nada de lo que hayas hecho, dicho o pensado los hizo irse. Sus problemas les dificultan ser padres en este momento”.

También es importante asegurarles a sus hijos que siempre pueden depender de usted y que usted no los abandonará. Diga algo como: “A veces también me entristezco o me enojo por todo lo que pasó, pero debes saber que no importa cómo me sienta, siempre estaré aquí. Somos una familia y hay mucha gente que nos quiere”.

Avanzando

Al igual que otros problemas en la vida de sus hijos, el abandono no se resolverá en una sola discusión. Esté disponible para sus hijos escuchándolos y comunicándose con ellos con frecuencia. Hágales saber que es seguro para ellos mostrar y discutir sus sentimientos. Esté atento a las señales de que se siente culpable o se hace responsable de las decisiones del otro padre.

Como padre o madre que le queda a sus hijos, puede brindarles todo lo que necesitan para convertirse en adultos sanos y productivos. Esto incluye hablar abiertamente con ellos sobre temas difíciles, incluso si ellos no los mencionan. Necesitan que se les dé seguridad constantemente para convertirse en adultos sanos.

Si tiene hijos que viven entre dos hogares, hay cosas que debe considerar para ayudar a que la transición sea más sencilla. Por ejemplo, comprender su temperamento y cómo afrontan el cambio influye en cómo usted, como padre, debe reaccionar y responder durante los tiempos de transición. ¿Cuál de estos tres tipos encaja con la personalidad de tus hijos?

• ¿Es su hijo un niño fácil, que responde bien al cambio?
• ¿Es su hijo de los que se resiste al cambio y se lo hace saber?
• ¿Su hijo tarda en acostumbrarse y necesita más tiempo para acostumbrarse a situaciones nuevas?

Sus hijos pueden mostrar ansiedad antes de ir a la casa del otro padre. Date cuenta de que su ansiedad probablemente se debe a una nueva rutina. Teniendo en cuenta el temperamento de sus hijos, consulte estos consejos para ayudarlos en la transición a la nueva rutina:

• Ayúdalos a empacar. Permítales decidir sobre algunas cosas familiares que los harán sentir cómodos en cualquiera de los dos hogares.
• Explique cuánto tiempo estarán con el otro padre.
• Tranquiliza a tus hijos. Hágales saber que ambos padres los aman.
• Diles que nunca los dejarás.
• Hable positivamente sobre el tiempo que pasarán con el otro padre. Esto les ayudará a ver la importancia de estar con ambos padres y a saber que está bien irse.
• Recoja a sus hijos durante un momento de transición natural de su día. Antes o después de una actividad es un momento en el que están acostumbrados a cambiar de marcha.
• Recoge a tus hijos sin iniciar una discusión con el otro padre. Si no puede, busque un lugar como una escuela o guardería donde no tenga que interactuar con el otro padre.
• Utilice un calendario. Ayuda a mostrar cuándo están en diferentes hogares.
• No hagas de tus hijos mensajeros.
• Cuando pregunte sobre el tiempo que pasaron en el otro hogar, no intente obtener información sobre el otro padre.

Aunque pueda tener sentimientos negativos hacia el otro padre de su hijo, concéntrese en sus hijos. Por ejemplo, cuando pregunte sobre el tiempo que pasó con el otro padre, concéntrese en él. Guarde sus sentimientos para momentos en los que pueda compartirlos adecuadamente, como con un terapeuta, un amigo o familiar de confianza, o mediante un diario privado. 

En Estados Unidos, más de 2.7 millones de abuelos son responsables del cuidado diario de aproximadamente 7 millones de nietos, según las últimas cifras de la Oficina del Censo de Estados Unidos. Los abuelos y otros miembros de la familia que crían niños pueden enfrentarse a problemas que no enfrentan los padres más jóvenes.

Criar como abuelo

Para algunos abuelos, cuidar a sus nietos significa dejar de lado los sueños de relajación y libertad del trabajo. Otros pueden sentirse aislados de los amigos que ya no tienen hijos en casa. Pueden sentir culpa o resentimiento hacia sus hijos. Los abuelos que crían a sus nietos con frecuencia enfrentan cargas financieras significativas.

Retos para los niños

Los niños también pueden tener que afrontar problemas. Algunos pueden tener problemas emocionales como resultado de la separación de sus padres. Algunos padres aparecen y desaparecen de sus vidas, lo que causa confusión y trastornos. Algunos niños pueden ser objeto de burlas de sus compañeros porque están al cuidado de adultos mayores.

Algunos niños se quedan atrás en sus estudios porque no han asistido a la escuela. Estos niños pueden tener dificultades para concentrarse porque están constantemente preocupados por sus padres. También les preocupa que los abandonen nuevamente, esta vez por sus abuelos u otros cuidadores.

Consejos y herramientas para afrontar la situación

No podemos eliminar la realidad de que muchos abuelos crían a sus nietos, pero sí podemos encontrar posibles soluciones a muchos de los problemas que puedan tener. Estos sitios ofrecen información para abuelos y familiares que están criando a niños pequeños.

• Programa de Inversión Familiar de Minnesota (MFIP) — El Programa de Inversión Familiar de Minnesota (MFIP) ayuda a las familias con niños a satisfacer sus necesidades básicas. Los cuidadores que sean parientes son elegibles para recibir pagos del MFIP solo para niños en nombre del niño.
• Hacer frente al abandono — A los niños les va mejor cuando tienen una relación con ambos padres, pero a veces esto no es posible. A continuación se ofrecen algunos consejos para hablar con su hijo/nieto sobre el abandono.
• Fortaleciendo tu apoyo del sistema, — Contar con un sistema de apoyo sólido puede ayudar a los padres y cuidadores a recuperarse de una transición familiar y a aceptar la nueva realidad. Evalúe su red de apoyo y obtenga consejos para desarrollar nuevos sistemas de apoyo.
• Cuidador familiar Warmline — Servicios Sociales Luteranos de Minnesota. Servicio telefónico y de correo electrónico que ofrece ayuda para la crianza de los hijos de familiares.

Criar nietos es una tarea extraordinaria. No está solo y hay ayuda disponible.

Fuentes

• Cabina, C. (2002). Primeros pasos: Cómo empezar a criar a los familiares niños. St. Paul, MN: Asociación de cuidadores familiares de Minnesota.
• Ellis, RR y Simmons, T. (2014). Abuelos residentes y sus nietos: 2012 (Informe No. P20-576). Washington, DC: Oficina del Censo de EE. UU.

¿Estás en una nueva relación o estás recién casado? La transición en la formación de una nueva familia crea un desafío único. Las nuevas familias enfrentarán grandes preguntas sobre cómo fusionar las tradiciones de cada una de sus familias y cómo crear otras nuevas propias. Aquí hay dos cosas a considerar.

Comunicación

Al crear nuevas tradiciones, las parejas deben dejar claro sus expectativas y lo que valoran. Hablar con todos los miembros de la familia es importante para que todos sepan que las tradiciones de ambos lados de la familia son una prioridad.

También es importante comunicarse claramente con sus hijos. Una vez que todos los adultos lleguen a un acuerdo, incorpore a los niños a la conversación. Adapte la conversación a su etapa de desarrollo, haciéndoles saber:

• Detalles como cuándo y dónde se lleva a cabo la tradición y quiénes participarán.
• Algunas tradiciones pueden resultar familiares, mientras que otras pueden parecer nuevas.

Después de haber proporcionado información, no olvide preguntar a sus hijos si tienen preguntas o quieren hablar más sobre sus planes.

Si es padre soltero y planea crear sus propias tradiciones, aproveche este tiempo para hablar con sus hijos sobre el origen de sus tradiciones familiares. Es posible que sus hijos ofrezcan algunas ideas propias sobre qué tradiciones deben continuar y cuáles podrían establecerse en el futuro.

Flexibilidad

Los copadres deben esperar algunos conflictos al negociar nuevas tradiciones familiares. Es probable que ninguno de los dos consiga celebrarlos exactamente como lo imaginaba. Sobre todo, considere las necesidades de sus hijos en estas conversaciones. Las posibilidades de que usted logre muchas de sus esperanzas son mayores si usted y su copadre se esfuerzan por lograr flexibilidad y comprensión. Adoptar este enfoque permite tener más oportunidades para crear nuevas tradiciones familiares.

Con el tiempo, es posible que decida que es importante que su familia recién formada tenga sus propias tradiciones. La comunicación abierta con sus familiares extendidos es importante si está cambiando su participación en tradiciones establecidas desde hace mucho tiempo. 

Practicar una comunicación saludable y la flexibilidad es el primer paso para poner a su familia en el camino hacia nuevas tradiciones anticipadas.

Fuentes

• Instituto de Familias Mixtas y de Paso (2015). Preparar familias reconstituidas/familias mixtas para las vacaciones

• Coleman, M., Ganong, LH, Warzinik, K. (2007). La vida familiar en los Estados Unidos del siglo XX. Westport, CT: Grupo editorial Greenwood.

¿Cómo afrontan las vacaciones los niños que viajan entre dos hogares? Estos momentos pueden provocar respuestas emocionales intensas. Como padre, usted desempeña un papel en cómo sus hijos viven las vacaciones y otros días especiales. A continuación se presentan algunas prácticas que los padres pueden utilizar para apoyar a sus hijos.

Hacer planes de vacaciones

Los copadres deben decidir el lugar donde cada niño pasará su tiempo con mucha antelación. Es posible que desee que sus hijos formen parte de todas las festividades familiares, pero si eso significa una cantidad irreal de viajes y emoción, es posible que desee reconsiderar este plan. Si es razonable, haga que los niños mayores ayuden a decidir cómo pasan sus vacaciones.

Al prepararse para las vacaciones, piense en los aspectos más importantes para usted, su copadre y sus hijos, y planifique en consecuencia. Algunas familias alternan los días festivos o hacen que los niños pasen la "víspera" en un hogar y el "día" en otro. El primer año puede resultar incómodo o doloroso, pero con el tiempo se convertirá en la forma natural de compartir las vacaciones. 

A continuación se ofrecen algunas pautas para estas ocasiones:

• Examina tus tradiciones familiares. Este puede ser un buen momento para comenzar nuevas tradiciones o modificar aquellas que ya no funcionan para su nueva familia.
• Permita que los niños hablen sobre recuerdos de vacaciones pasadas cuando usted y el otro padre estaban juntos. Invite a los niños a hablar sobre cómo se sienten. Es posible que no pueda "arreglar" las cosas, pero puede comprender sus sentimientos.
• Recuerde que hay más de un "día" en "vacaciones". A menudo, la mayoría de las ocasiones son pequeñas temporadas en sí mismas con eventos de celebración que se llevan a cabo durante muchos días. Permita que sus hijos observen diferentes facetas de las vacaciones durante más de un día.
• Si tiene más de un hijo, considere la posibilidad de que de vez en cuando los niños pasen tiempo a solas con sus padres. Algunos niños disfrutan de un tiempo especial a solas con sus padres.
• Si usted y el otro padre permanecen solteros, considere reunir a la familia “original” durante las vacaciones. Si usted y el otro padre de sus hijos se llevan bien, los niños disfrutan tenerlos a todos juntos en algunas ocasiones especiales.
• Pase suficiente tiempo con sus hijos para que se sientan como una prioridad y sepan que quiere estar con ellos en días festivos y ocasiones especiales.
• No permita que la competencia entre padres se convierta en una carga indebida para los hijos. Tratar de superarse unos a otros resulta en niños demasiado mimados y padres enojados unos con otros.

Si los regalos son parte de sus vacaciones, es posible que desee considerar hablar con sus hijos sobre los regalos que pueden dar a otras personas. Aquí hay unos ejemplos:

• Cupones personalizados para una actividad divertida juntos.
• Hacer que su hijo invente una nueva tradición para una ocasión especial.
• Desayuno en la cama o comida juntos.

Recuerde, es importante enseñar a los niños que dar no se trata del valor monetario del regalo, sino del pensamiento y el sentimiento detrás de él. Un ejemplo es si su hijo va a una celebración con amigos o familiares que no conoce, es posible que desee ayudarlo a preparar un postre o una guarnición para compartir y ayudar a aliviar la situación desconocida.

Las transiciones familiares traen muchos cambios que se destacan durante este tiempo. Al principio, puede parecer que las cosas nunca volverán a ser normales. Sin embargo, con tiempo y atención, usted y su familia pueden crear nuevos rituales y rutinas que harán sentir bien a todos.

Fuentes

• Cohen, GJ (2002) Ayudar a los niños y las familias a afrontar el divorcio y la separación. Pediatría, 110(5), 1019-1023.

• Lansky, V. (2009). Libro de divorcio de Vicki Lansky para padres: Cómo ayudar a sus hijos a afrontar el divorcio y sus consecuencias. Minnetonka, MN: Vendedores ambulantes de libros.

Después de una transición familiar, usted o el otro padre de sus hijos pueden eventualmente formar nuevas relaciones románticas. Si bien otro adulto en la familia puede fortalecer la red de apoyo de su familia, es importante tener en cuenta que se necesita tiempo y esfuerzo para llegar a este lugar. Recuerda que todas las familias son únicas. Es importante abordar esta situación con una perspectiva abierta.

Conocer los problemas que comúnmente enfrentan las familias reconstituidas lo ayudará a prepararse mejor. Este puede ser un buen momento para revisar o aprender nuevos enfoques sobre la crianza de los hijos, especialmente si usted o su pareja tienen experiencia limitada como padres. 

Crear una familia mixta es un proceso que pasa por muchas etapas. No es realista esperar que un nuevo matrimonio o una nueva relación de pareja se desarrolle sin problemas o que todos los involucrados sean felices desde el principio. Para mantener sus expectativas bajo control, es importante establecer algunas pautas básicas. 

Pautas para padrastros

• Sus hijos tuvieron pocas opciones en la transición familiar original y en la nueva familia mixta. A medida que los cambios se acumulan, es natural que tengan una variedad de emociones sobre la situación.
• Cada miembro de la familia aporta su experiencia única a esta familia fusionada. Al escucharse unos a otros y validar los sentimientos de los demás, están sentando las bases para relaciones saludables.
• Dentro de su hogar, designe un lugar que cada niño pueda reclamar como propio. A medida que experimentan cambios, esta coherencia puede ayudarles a sentir una sensación de control.
• No intente adaptarse a un papel preconcebido de “padrastro o madrastra”. Sea usted mismo con los niños. 
• Cuando se trata de disciplina, mantenga pocas y simples reglas. Siga el ejemplo de los padres del niño.
• Es normal que los niños extrañen a sus padres biológicos. Dales espacio para expresar sus sentimientos.
• Espere ambivalencia. Si bien la ambivalencia es normal en todas las relaciones, puede aumentar en la relación padrastro-hijastro debido a la preocupación del niño por la deslealtad hacia el padre biológico.
• Se necesita tiempo para que se formen vínculos emocionales. Incluso si nunca se forman, aún puedes tener una relación respetuosa con tus hijastros.

Fuentes

• Cartwright, C. (2010). Una investigación exploratoria de las prácticas de crianza en familias reconstituidas. Revista de Psicología de Nueva Zelanda, 39(1), 57-64.

• Hetherington, EM (Ed.). (2014). Cómo afrontar el divorcio, la paternidad soltera y el nuevo matrimonio: una perspectiva de riesgo y resiliencia. Prensa de Psicología.

En algún momento después de separarse, pueden considerar reconciliar y reunir a sus hogares. La decisión de reconciliarse es importante y tendrá efectos duraderos tanto en usted como en sus hijos. Para ayudarle a decidir si esta es la opción correcta para usted, hágase las siguientes preguntas:

• A pesar de todo el dolor y el dolor, ¿todavía los amas?
• ¿Estás dispuesto a trabajar en una nueva relación?
• ¿Está dispuesto a examinar cómo se comunica y cambiar cualquier estilo de comunicación destructivo que esté utilizando?
• ¿Estás dispuesto a dejar ir tu ira y perdonar?
• ¿Estás dispuesto a hacer de tu relación una prioridad y trabajar duro para resolver problemas?
• ¿Qué factores positivos quedan en su relación? ¿Lo bueno supera a lo malo?
• ¿Tiene el apoyo de otros para que la relación funcione?
• ¿Está dispuesto a buscar terapia de pareja, si es necesario?

¿Qué hay de tus hijos?

Los niños a menudo desean que sus padres vuelvan a estar juntos. Quieren a ambos padres bajo un mismo techo, pero también quieren paz y armonía en su hogar para poder seguir siendo niños y crecer.

La constancia es esencial para el bienestar de sus hijos. Los actos de separarse, volver a unirse y separarse una vez más tienen un precio enorme para los niños. Si está considerando la reconciliación, es mejor para sus hijos mantener sus hogares separados mientras usted y su expareja resuelven sus problemas. 

vivir juntos de nuevo

Para ayudarles a decidir reconciliarse y vivir juntos nuevamente, considere lo siguiente:

• La ruptura de la relación para que ambos sepan qué salió mal y puedan evitar estos errores en el futuro.
• Los cambios que usted y el otro padre deben realizar en comportamientos y estilos de comunicación
• La necesidad de perdón por ambas partes.
• Con qué firmeza cree que la reconciliación funcionará y está comprometido a hacer que funcione.
• Consulte a un consejero de parejas profesional antes de comenzar a vivir juntos nuevamente y después, según sea necesario.

Una sentencia de divorcio no cambia los contratos que hicieron juntos como cónyuges para pagar sus cuentas. Cuando se divorcian, cada uno de ustedes sigue siendo responsable de sus deudas.

Por ley, un acreedor no puede cerrar una cuenta conjunta debido a un cambio de estado civil, pero puede hacerlo a petición de cualquiera de los cónyuges. Sin embargo, un acreedor no tiene que cambiar cuentas conjuntas a cuentas individuales. El acreedor puede exigirle que vuelva a solicitar crédito de forma individual y luego, según su nueva solicitud, extenderle o negarle el crédito. En el caso de una hipoteca o un préstamo sobre el valor líquido de la vivienda, es probable que un prestamista requiera refinanciamiento para eliminar al cónyuge de la obligación.

Si su cónyuge acepta pagar una deuda conjunta, asegúrese de que este acuerdo se incluya en el acuerdo de divorcio por escrito. Si el tribunal ordena a su excónyuge pagar una deuda pero no la paga, el acreedor puede obligarlo a pagarla. Si eso sucede, puede pedirle al tribunal que ordene a su excónyuge que le devuelva el dinero. El tribunal también puede declarar que su excónyuge ha cometido desacato por violar la orden judicial.

Puede evitar que las obligaciones crediticias dificulten aún más el divorcio y restablecer sus propias líneas de crédito distintas después de que se produzca el divorcio. Considera lo siguiente:

• Obtenga informes crediticios tanto suyos como de su cónyuge al iniciar el proceso de divorcio para verificar el alcance de las obligaciones crediticias. (Obtenga información sobre obtener crédito gratuito (aqui) o llame al 1-877-322-8228).
• Durante las negociaciones de divorcio, mantenga actualizadas las facturas conjuntas, incluso si eso significa pagar por su cónyuge.
• Asegúrese de que haya una contabilidad detallada de todos los números de cuenta, los montos de la deuda y la persona responsable de la tarjeta de crédito y la deuda en la sentencia de divorcio.
• No dejes el matrimonio con líneas de crédito abiertas. Si ambos solicitaron esa línea, cada uno de ustedes sigue siendo responsable, incluso por las deudas contraídas después de su divorcio. Para detener cualquier responsabilidad por deudas futuras, cierre las cuentas. Para cerrar una cuenta, llame al banco, envíe una carta y conserve una copia de la misma. Cuando cancela una tarjeta, el prestamista puede responsabilizarlo de cualquier deuda que ya tenga.

Tras su acuerdo de divorcio, usted y su excónyuge podrían considerar obtener préstamos de consolidación individuales para cubrir su parte de las facturas conjuntas. Pague las facturas conjuntas con sus préstamos individuales y cierre todas las cuentas conjuntas. Esto ayuda a garantizar que usted será responsable únicamente de las facturas que acordó pagar. También le ayudará a establecer o restablecer crédito a su propio nombre.

Obtenga copias de sus informes crediticios de las agencias de informes después de su divorcio. Obtenga los tres informes a través de AnnualCreditReport.com o llamando al 1-877-322-8228. Para obtener más ayuda sobre cuestiones de divorcio y crédito, consulte con su abogado.

¿Busca formas de controlar su ira? Aquí hay algunas cosas que se deben y no se deben hacer para controlar el enojo hacia el otro padre de su hijo.

Do

Tómese el tiempo para pensar en el problema y aclarar su posición. Antes de hablar, pregúntate:

• ¿Qué hay en la situación que me hace enojar?
• ¿Cuál es el verdadero problema aquí?
• ¿Dónde estoy? (¿Qué quiero lograr?)
• ¿Quién es responsable de qué?
• ¿Qué quiero cambiar específicamente?
• ¿Qué cosas haré (y no haré) para ayudar a lograr el cambio?

Hable cuando un tema sea importante para usted. No es necesario que aborde personalmente cada injusticia e irritación que surja en su trato con el otro padre. Pero es un error permanecer en silencio si el costo es sentirse amargado, resentido o seriamente infeliz. Te devalúas cuando no tomas una postura sobre temas que te importan.

Utilice declaraciones que reflejen su propia experiencia. Evite declaraciones que critiquen, culpen o responsabilicen a la otra persona por sus sentimientos o reacciones. 

Aprenda a ser asertivo, no agresivo, al resolver problemas. Una persona asertiva establece un patrón de respeto que fomenta tratos futuros; una persona agresiva establece un patrón de miedo que fomenta la evitación de tratos futuros. 

Aprecia el hecho de que las personas son diferentes. Reconocer que hay tantas maneras de ver el mundo como personas en él. Diferentes perspectivas y formas de reaccionar no significan necesariamente que una persona esté “en lo correcto” y la otra “equivocada”.

No te pierdas una edición especial y familiar de nuestra popular serie Thursdays on Tap,

Reaccionar. En lugar de eso, tómate un momento y responde. Si su temperamento comienza a aumentar en medio de una conversación con el otro padre, siempre puede decir algo como: "Necesito un poco de tiempo para ordenar mis pensamientos. Programemos otro momento para hablar más sobre esto". 

Utilice tácticas inaceptables como culpar, interrogar o sermonear. Asimismo, no exprese interpretaciones, diagnósticos o análisis de las acciones de la otra persona. Especialmente debes evitar menospreciar al otro progenitor delante de tus hijos.

Haga solicitudes vagas. No ayuda decir algo como: "Quiero que seas más sensible con los niños". Sea específico sobre lo que ha observado y lo que le gustaría cambiar. 

Espere que el otro padre anticipe sus necesidades o haga cosas que usted no haya expresado en voz alta. Incluso las personas cercanas a ti no pueden leer tu mente.

Haga girar sus ruedas tratando de convencer a los demás de lo "correcto" de su perspectiva. Si el otro padre no te escucha, simplemente di algo como: "Entiendo que no estás de acuerdo. Simplemente lo vemos de manera diferente".

Dígale al otro padre lo que está pensando o sintiendo. Cada uno tiene derecho a tener su propia opinión.

Habla a través de tus hijos. Diga su mensaje directamente al otro padre.

Espere que el cambio llegue rápidamente. Practique calmar su enojo en las conversaciones y podrá ver una mejora en su relación con el tiempo.

Desanimate si a veces no logras controlar tu enojo cuando te comunicas con el otro padre. Descarrilarse es parte del proceso, así que tenga paciencia consigo mismo. Tendrás muchas oportunidades para retomar el rumbo y volver a intentarlo.

Fuentes

• Asociacion Americana de Psicologia. (Dakota del Norte) Controlar la ira antes de que te domine piensa.

• Shrand, J. y Devine, L. (2013). Superar la ira: 7 estrategias para desactivar nuestra emoción más peligrosa. San Francisco, CA: Jossey-Bass, un sello de Wiley

En el contexto de un divorcio o una separación, el perdón es el proceso de dejar ir la ira y el resentimiento que un excónyuge siente hacia el otro. El perdón también implica poner fin a las respuestas hostiles que pueden haberse convertido en un hábito entre padres divorciados.

Prueba el perdón y te sentirás mejor

El perdón no es algo que usted haga por el otro padre de sus hijos. Más bien, debe perdonar al otro padre por su propio beneficio y el de sus hijos, para poder avanzar hacia un futuro más saludable.

La investigación realizada por los expertos Alex Harris y Carl Thoresen (2005) muestra que el perdón puede mejorar la salud física y mental. Para los padres divorciados, el perdón también contribuye a una mejor relación de paternidad compartida al permitir que los ex cónyuges se vean como seres humanos con defectos y virtudes y no como robots "malvados" sin sentimientos que no merecen respeto.

Piensa en una situación en la que hayas perdonado a alguien. Probablemente sentiste como si te quitaran una tremenda carga de encima. Si has experimentado este sentimiento, ya sabes cómo el perdón puede mejorar tu salud física y emocional.

Avanzando hacia el perdón

Perdonar a alguien que te ha herido no suele ser fácil, y perdonar a un excónyuge o pareja es especialmente difícil. El perdón requiere cambios en el pensamiento, el sentimiento y la acción. Es una tarea difícil, pero se puede hacer. Si sigue los siguientes pasos, podrá avanzar hacia el perdón de alguien.

Vea el valor del perdón al forjar una nueva vida. Perdonar a su excónyuge (o a cualquier otra persona) no requiere que usted apruebe o acepte su comportamiento hiriente. Tampoco necesita que sientas amor o intentes reconciliarte con tu excónyuge. Sin embargo, sí requiere que usted deje de sentir enojo y abandone la amargura y el resentimiento hacia él o ella para que pueda seguir adelante con su vida y preparar el escenario para una relación viable de paternidad compartida. Nuevamente, el perdón es algo que usted hace por usted y sus hijos.

Entiende lo que significa el perdón. Cuando alguien nos lastima, muchas veces nos negamos a perdonar porque pensamos que al hacerlo estamos excusando lo que esa persona ha hecho. Pero ese no es el caso. Como se señaló, el perdón no requiere perdonar o aceptar el comportamiento hiriente de una persona. Pero debemos dejar de lado el odio y la ira antes de poder seguir adelante con nuestras vidas.

Vea el perdón como un proceso que llevará tiempo. Perdonar a alguien requiere cambios en tus pensamientos, sentimientos y acciones. ¡Esto no sucederá en un solo intento! El perdón es un proceso que requiere perseverancia y paciencia. Las cosas se volverán más fáciles con el tiempo si haces un esfuerzo sincero por perdonar.

El perdón después del divorcio o la separación implica llegar a comprender por qué terminó el matrimonio y reconocer la humanidad de uno mismo y del otro padre. Esto requiere un esfuerzo consciente para cambiar las actitudes hacia el otro padre y las complejidades del comportamiento humano.

En lugar de tener una visión simplista del otro padre como malvado u odioso, debes verlo como un ser humano complejo con defectos y virtudes. A veces es difícil de entender, pero la gente suele hacer las cosas porque cree que tiene más sentido o es su única opción en ese momento.

Un ejercicio para ayudarte a perdonar

Toma lápiz y papel y escribe tus pensamientos a medida que realizas el siguiente ejercicio.

Piensa en una situación en la que perdonaste a alguien y reflexiona sobre:

• ¿Cómo cambiaron tus pensamientos al buscar perdonar a esa persona?
• ¿Cómo cambiaron tus sentimientos al buscar perdonar a esa persona?
• ¿Cómo cambiaron tus acciones al buscar perdonar a esa persona?

Ahora piensa en cómo podrías cambiar tus pensamientos, sentimientos y acciones para perdonar a tu excónyuge o pareja. Escriba esos pensamientos y algunas ideas para hacer realidad esos cambios. Una idea podría ser tan simple como “Contaré hasta 10 antes de empezar a discutir con mi excónyuge [o pareja] sobre algo relacionado con los niños”. Esa es una manera de empezar a cambiar tus acciones y desarrollar nuevos hábitos.

¿Y la reconciliación?

Como se señaló, perdonar a un excónyuge no requiere reconciliarse con él o ella. Sin embargo, a medida que mejora su relación de paternidad compartida con su excónyuge o pareja, es posible que comience a preguntarse si debería revivir su relación.

Antes de tomar medidas para reconciliarse, considere si usted y sus hijos podrían afrontar el fracaso de dicho intento.

Fuentes

• Harris, AHS y Thoresen, CE (2005). Perdón, falta de perdón, salud y enfermedad. En EL Worthington Jr. (Ed.), Manual de perdón (págs. 321-334). Nueva York: Routledge.
• Enright, RD (2012). La vida que perdona: un camino para superar el resentimiento y crear un legado de amor. Washington, DC: Asociación Estadounidense de Psicología.
• Clínica Mayo. (2014). Perdón: Dejar ir los rencores y amargura.

La sobreindulgencia consiste en dar a los niños tanto de cualquier cosa que les parezca atractiva que interfiere con el aprendizaje de lo que necesitan aprender a su edad.

Lo que dicen las investigaciones sobre los excesos — Los adultos que participaron en el Proyecto de Investigación sobre el Exceso de Indulgencia informaron haber experimentado las tres formas de exceso de indulgencia cuando eran niños.

Exceso de indulgencia: la prueba de los cuatro - La herramienta Test de los Cuatro ayuda a padres e hijos a comprender qué es suficiente. Guía a adultos y niños hacia la responsabilidad personal y el autocontrol; fomenta el pensamiento claro y la toma de decisiones acertadas.

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